结婚7年了,感觉没有感情了,应该离婚吗?
7年之痒了,其实每一段感情,无论之前感情多深,可能都会进入到这么一个疲惫期,双方在前期磨合的过程中并没有朝着好的方向走。
很多人都是从婚前的无话不说到后面的无话,不说。
那么要如何破局呢。并不建议离婚
其实并不是婚姻到了这里就是离婚,而是应该解决问题,离婚不是解决问题的唯一方式,那只是逃避。你这一次逃避了,下一次的婚姻也会有同样的问题的。
因为基本规律都有这么一个阶段。
首先你们应该重新盘点一下彼此的兴趣爱好,是否有共同的爱好。培养共同的爱好
第二,共同成长,有共同关心的话题,自然有事情可聊。
而且,你们应该还有共同的关心的人吧,比如孩子。当然你所指的肯定是指感情方面,感情没有共同话题,感觉彼此都不需要对方了。
那么如前面提到的,共同兴趣方面的培养问题。
还有就是重温一下恋爱期打动你们彼此的一些事情。
我结婚5年了,一直没感觉,怎么办?
结婚五年了,一直都没有感觉,怎么办?
可以说您这个问题,不仅问出了你个人的问题,而且是千千万万困在婚姻围城中的人的,你问出了我们的心声,感谢你。
旧时代的人,执子之手,白头偕老,千家万户莫不如此鲜有例外。揭开盖头是头一次见面,解开裤带是头一次做爱。手忙脚乱,惊心动魄,面红耳赤,心扑腾扑腾地,汗流了一炕头,还没把对方摆平。没经验嘛!一场肉搏战下来,你成了我的唯一。生是你的人,死是你的鬼,你若是讨饭我也拉个棍棍,我要个馍馍掰你多半个。磕磕绊绊,风风雨雨,骂骂咧咧,还不是日久生情,互相离不开了。嘴上没有挂着"我爱你",浓浓的感觉都在一老碗臊子面里,在一针一线纳的鞋底里,在吹灭了煤油灯后的暖和的被子里。岁月越久,感情越深。
而现在的人呢,有几个结婚时是新司机,感觉好熟悉,却早没有新鲜感了。荷尔蒙分泌也不多了,多巴胺分泌也不高了,肾上腺激素也不猛了,哪有那么多感觉?
九十年代有个社科调查,结果显示,婚姻中夫妻双方互相没感觉,大多数都是因为性生活不合作,或者合作得不那么好。离婚率高,也许和这个有关。不知您的婚姻有没有这个问题?性生活是婚姻关系的润滑剂和营养液,对于婚姻维持的不可缺少的作用。
其实这个问题也可以从生物生理医学角度找到证明。想想看,人为什么会结婚?冒险和一个不太熟悉的人结合,共度风风雨雨的几十年,这不是赌博也是探险,什么力量在推动二合一?不可否认,大脑里有一种荷尔蒙把男男女女搞糊涂了。人类是这样,自然界动植物不都是这样?
所以,是不是您和老公的那方面不在一个水平。我们可以相信,假如那个事办得很完满很优秀,哪怕老公是个木头人,大概多少都会有点感觉的。所谓一好百好,心理规律就是这样的,秘室里的事不赖,心情好极了,(⊙o⊙)哇,老公越看越好,生活到处都能充满阳光。我这么说不是俗不可耐,是秘而不宣的常识罢了。假如两性生活互相不欠账,纯粹是对不上眼没感觉。那么接下来我就感觉这玩意儿说说。
感觉这个东西,是不能强迫人的。有就是有,没有就是没有,强迫不出来。你一开始谈恋爱,也就是结婚前,你对你的老公有没有感觉?如果一点感觉都没有,还结了婚, 那么你要问你自己图什么?是他家里有钱,还是他有能耐?如果结婚前是有感觉的,只是一点点而已,那么也不能过分的责备你自己,也许年纪到了,有点草率罢了。找一个让人怦然心动的如意郎君,也并不容易,相信大多数人,找对象的时候,无法找一个让人心跳加速的对象。所以说,结婚5年了,你还是没有感觉,从某个角度来说,这责任并不完全归咎于你。
有人说,婚姻是坟墓,埋葬爱情。热烈如火焰般的爱情,进了婚姻,也好像埋进了坟墓。不要说火苗,平日里就是冒个爱情的火星子,也不常见。现在离婚率这么高,家庭如此脆弱,成家不容易,离婚很容易,这不都是因为没有感情吗?更不要说,你一开始就不是很有感觉。
俗话说,婚姻有7年之痒,许多人都过不了这个坎,和一个没有感觉的人共睡一床,同住一屋,一个锅里吃饭,别说是5年,就是一年半载,想想都令人生厌,真是令人头疼的事。
我们不能一厢情愿地用道德的高压去批判婚姻中对配偶没有感觉的人。因为皇帝为公主选择女婿,百千万才子佳人当中,也不能够保证选对一个让女儿永远有感觉的驸马爷。普通人选择对象,多少都要靠碰运气。
人的感觉,不是凭空产生的,有生理的物质基础的。或者说,感情是一种荷尔蒙,爱情和情欲,也是一种荷尔蒙,它分泌的多,感情就浓烈,它分泌的不足,感情就冷淡。
那么什么因素,决定荷尔蒙的分泌多少呢?算命的会说,缘分好就分泌的多,缘分差就分泌的少,而缘分的好坏,是由前因决定的,就是说,是上辈子你们俩的缘分决定的。那我认为这个说法并不可靠。处在婚姻困局中的人,相信这个说法,确实能得到某种心理安慰,也不是一点好处都没有。但我认为这是消极的,懦弱的,回避了问题。
婚姻中的问题,你要有足够的勇气去面对,要乐哈哈的迎上去解决,才是可靠的出路。在没有感觉的冷漠的婚姻中,度日如年,或者一冲动气急败坏离了婚,都是极端错误的。
俗话说,婚姻需要经营。这个经营,不只是婚姻经济上要细心经营,还要在感情的维持上有耐心有方法。
大多数人习惯于被动地接受感情,被动的交换感情,却很少采取主动的措施,让感情日新月异。对一个人的好感,不是凭空产生的,是在亲密的互动当中,柴米油盐当中,相敬如宾当中,互相支持关心当中,逐渐形成的。你对丈夫没有感觉,丈夫也很难对你有感觉,不能交流,不能互动,感情慢慢枯萎。久而久之,恶性循环,婚姻就真的成了感情的坟墓。
婚姻其实是一种契约,是一种责任,是对两个家庭的承诺,是两个人互相的誓言,从这个意义上说,对自己的配偶没有感觉,自己是要负部分责任的。现在的人婚姻是自由,老公是自己选的,没有感觉,你要创造感觉,非要有感觉不可,这才是负责。不能因为一时没有感觉,就破罐子破摔,这对不起任何人。
感情是可以制造出来的,就像产品可以制造出来一样。用心付出,总有回报。人心都是肉长的,你对他好,日久生情,他一定对你好。他对你好了,感觉就产生了,他对你更好了,感觉就加深了。
婚姻本来不应该是枯燥无味的,是应该充满浪漫和乐趣,不要把心思全用在柴米油盐酱醋茶上,也不要把感情都用在孩子上,不要因为家务事互相起争执伤感情。哪怕是老夫老妻,时不时牵牵手,看看电影,找个有特色的餐馆吃吃饭,一起去远行,怎么可能没有感情呢?肉包子不会从天上掉下来,对另外一个人的感觉也不会。
所以积极行动起来,主动付出,多夸奖,多赞叹,多关心,少挑毛病,少批评,少打冷战,没有感觉的会有感觉的,感觉不够的将会源源不断激情澎湃。
自己要吃什么饭,最好自己做,自己要什么感觉?自己也要努力学着去烹调出来。愿您感觉越来越好!
婚后六年和老公已经无话可说,是不是离结束已经不远了?
婚后六年,夫妻之间感觉无话可说。你说,是不是离结束不远了?
这说明了,你对婚姻当前的状态不满意,有点失落。
正如众多答题的朋友所说的那样,在婚姻的不同时期,夫妻双方的感情会处在不同的阶段。婚姻不是热恋期,不可能永远保持一种热情澎湃的状态,而是慢慢滑入了亲人般的平淡期。
但我认为“无话可说”并不算是一个良好的状态,说明了你俩的沟通出现了问题。你要找出你俩之间不愿意说话或者不想说话的原因。
比如,A说:“今天真倒霉,在楼下摔了一跤。”
B说:“你怎么这么笨?”
A想:“再也不想给你说话了……”
A说:“今天感觉不舒服。”
B说:“看你活蹦乱跳的,怎么会不舒服?”
A想:“再也不想给你说话了……”
如果夫妻之间有一个人说话爱打击人,不能和对方共情,那么夫妻二人的确会慢慢地变得无话可谈。
有的人认为,和家人说话可以随便说,不用太讲究。这绝对是错误的观点。俗话说““良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。一句话出口前,我们还是要掂量掂量再说出口。
都是婚姻需要经营,当婚姻出现问题的时候,我们不要用“结束婚姻”来解决问题,而是要积极寻求更好的解决办法。
1、自己不要做那个恶语伤人的人。
如果对方是恶语伤人的人,那就不理ta。可以保持沉默,但不要把自己也变成一样的人。坚持自己的原则,当对方说话时,要设身处地地理解ta,给予ta言语上的支持。你自己为人坦荡真诚,必然也会给对方正向影响。
2、学习正面沟通的方法
现在网络上关于沟通的课程很多,可以挑选合适的课程,和另一半一起学习。这不仅对婚姻生活有所指导,更对工作有所帮助,何乐而不为?
3、给平淡的婚姻生活制造一点仪式感
婚姻生活过久了,夫妻两个人都很熟悉了,缺点也都不藏着了,过起日子就像左手牵右手。这时,就需要来点仪式感,过生日的时候买个蛋糕买束花,婚姻纪念日去吃顿大餐。
不要说不爱吃蛋糕,蛋糕就不是用来吃的,是用来浪费的,好嘛?不要说大餐好贵,有钱难买我乐意,好嘛?
就不能活得“作”一点嘛?
祝你们浓情蜜意,永远甜蜜!